Gebet um Hilfe: "Lieber Gott", betet jemand, "bis jetzt habe ich mich heute sehr gut aufgeführt. Ich habe über niemanden getratscht und habe immer die Fassung bewahrt. Ich war zu keinem Menschen grob oder gemein, ich war absolut nicht egoistisch. Da bin ich wirklich froh. Aber in ein paar Minuten, Gott, brauche ich wirklich deine Hilfe, weil ich dann aufstehe und und mein Frühstück machen muß..."

„Warum hat Kain den Abel erschlagen?” werden die Kinder in der Jungschargruppe gefragt. Nicole überlegt und sagt dann: „Vielleicht hat er zuviele Killerspiele gespielt?”

Der Pfarrer möchte den Kindern erkläen, was ein Wunder ist und fragt sie: “Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?” Antwort der Schüler: “Weinhandlung, Herr Pfarrer!”

Der Religionslehrer sagt zur Klasse: “Heute erzähle ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen.” Ohne sich zu melden, sagt Ingo: “Mich interessiert viel mehr die Erschaffung des dritten Menschen.”

Schild am Dom: “Der Hauptpastor heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass es in der Kirche keine Möglichkeit zum Schwimmen gibt. Daher ist es ganz unnötig, den Dom in Badebekleidung zu betreten.”

Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pastor predigt: “Möge Gott immer seine schützende Hand über euch halten.” - “Unter uns, Herr Pastor, unter uns!”

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachesen, hat die Operation so lange gedauert?” “Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!”

Der Pastor liest seine Predigt immer vom Manuskript ab, das er eine halbe Stunde vor dem Gottesdienst vom Küster auf sein Pult legen läßt. An einem Sonntag entwendet ein Konfirmand heimlich die letzte Seite. Während der Predigt kommt der Pastor langsam zum Schluss und liest gerade: “Und Adam sprach zu Eva…”, da will er weiterblättern, aber findet die letzte Seite nicht. Er sucht und sucht und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: “Und Adam sprach zu Eva…”. Schließlich sagt er leise, aber wegen der Lautsprecher in der ganzen Kirche hörbar: “…da fehlt doch ein Blatt!”

“Reicht euch die rechte Hand!” sagt der Pastor bei der Trauung: “Von nun an seid ihr Mann und Frau.” Fragt der Bräutigam völlig irritiert: “Ach nee, und was waren wir vorher?”

Ein Pastor ruft beim Ordnungsamt an: “Ein Gemeindeglied hat mir soeben berichtet, dass auf dem Marktplatz ein toter Esel liegt.” Der Beamte, ein Witzbold, entgegnet: “Herr Pastor, ich dachte, für die Toten seien sie zuständig?” Darauf entgegnet der Pastor: “Das ist schon richtig. Doch ich habe es als meine Pflicht angesehen, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!”

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